Париж-Москва: погрузка в самолет

"...Ну, спрашивается, и куда вы все претесь в это время суток? Работать надо, в офисе сидеть, в монитор смотреть, мышкой по коврику елозить! На худой конец дома рубашки стирать, детей-оболтусов воспитывать! Но уж никак не торчать тут, в этой дурацкой пробке, неизвестно откуда взявшейся в столь неожиданный час посреди залива Сан-Франциско!" - размышлял я, сидя в медленно ползущей по длиннющему мосту машине. До окончания регистрации на мой самолет оставалось полчаса, я безбожно опаздывал - короче, все начиналось как всегда...

Ловя сосиски (естественно, поесть дома я не успел), норовящие разлететься по всему салону при каждом нажатии на тормоз, я испуганно озирался - благо что довольно долго не ездил на Юрке и успел изрядно отвыкнуть от его неповторимой манеры езды...

Лирическое отступление. По предыдущим байкам вы уже знакомы с моим замечательным руммейтом Юрием (roommate - сосед по квартире. В Америке - да и не только - довольно популярно снимать одну квартиру на несколькерых. И дешевле, и веселее). Юрий - чемпион округи по экстремальному вождению и почетный член лиги невольных каскадеров на публичных дорогах. За отчетный период в два года он побывал в семи или восьми авариях разной степени тяжести и разбил в total (это такое умное слово, которое страховые компании употребляют вместо "вдребезги" - т.е. до состояния, не подлежащего восстановлению) три машины. В настоящее время является гордым владельцем автопарка, состоящего из старенького "Шевроле" и агрессивно-красной расцветки "Форда" в самом расцвете сил. Пока чинится одна автомобилька, он ездит на второй. Короче - гроза хайвеев ;-)

Как вы уже, наверное, догадались, мои мысли были прерваны мощным ударом и оглушительным грохотом, раздавшимся после очередного торможения. Удержав Юрия от благородного порыва кинуться осматривать нашу пострадавшую задницу прямо посреди магистрали, и, не без помощи такой-то матери, согнав его на обочину, я полез разбираться с въехавшим в нас мужиком.

Юрий со своим "Шевроле"

Предварительный осмотр показал, что отделались мы на удивление легко. Кроме пары царапин на мощном рельсе, приваренном на Юркином форде вместо заднего бампера, никаких повреждений я не обнаружил. С чем я и поздравил въехавшего в нас мужика, посоветовал ему drive carefully и уже собрался продолжить погоню за самолетом, когда мужик стал высказывать признаки беспокойства. На его (не столь приспособленной к дорожным войнам) машине была разбита фара, помят капот, и мужик жаждал обмениваться номерами страховок и вообще разбираться по полной программе - чем немедленно вызвал у меня острый приступ здорового возмущения. Пришлось рассказывать мужику про то, как он не держал дистанцию (откуда бедолаге знать, что за Юрием безопасная дистанция - двe мили и, желательно, по другой дороге); про то, как суровые копы беспощадны к въезжающим в чужие задницы (что, кстати, чистая правда. В прошлый раз Юрий затормозил так, что его аж поперек полосы развернуло. И въехали ему даже не в зад, а в бок - но въехавшего все равно признали виновным); про то, как неразумно ему вдобавок к починке собственной машины будет еще и платить за замену нашего поцарапанного бампера на аналогичный, сделанный из слоновой кости, обшитый персидскими коврами и инкрустированный золотом и бриллиантами; про то, как страшен будет гнев его страховой компании которой придется оплачивать все это великолепие, и т.д., и т.п. Выслушав прогруз, мужик горестно махнул рукой и сказал что претензий больше не имеет. С тем мы и свалили.

Строго говоря, на самолет я не опоздал. То есть когда я прискакал к стойке Air France, до окончания регистрации оставалось еще минуты три. Но тетка за стойкой объявила мне, что на мое место они уже посадили какого-то кекса. На предложение гнать кекса к такой-то матери мне было заявлено, что на регистрацию я опоздал, а на убедительную демонстрацию часов отвечено трехминутным почесыванием репы (напомниаю, что до конца регистрации оставалось как раз три минуты) с последующим заявлением что, мол, вот теперь-то типа точно опоздал. И вообще, мол, читайте свой билет. На билете действительно написано про overbooking... то бишь, в двух словах, - что они сознательно продают билетов больше чем есть мест в самолете в надежде что все равно кто-нибудь почему-нибудь не придет, а если таки припрутся все, то некоторым придется обломаться. Хорошо, что я все это прекрасно знал и без нее - а то от искреннего возмущения такой несправедливостью я бы наверняка устроил образцово-показательный дебош на весь аэропорт!

Тетка сказала мне приходить завтра. Я ответил что хрента, ни про какие завтра не может быть и речи - и что пусть они ищут как теперь уже меня посадить на место какого-нибудь зазевавшегося бедолаги с другого рейса.

В конце концов мне дали ворох непонятных бумажек и отправили к стойке United Airlines, чей рейс на Париж улетал примерно через час после моего. В United тоже долго чесали репу (оказалось Air France отправила к ним значительно больше народу, чем по их ощущениям у них было мест), но уже перед самым взлетом у меня таки взяли багаж (в последний момент пришлось хватать за руку клерка который почти послал чемоданы в Москву без заезда в Париж) и сказали прыгать в самолет. С тем я и улетел.

Дмитрий Азовцев,
26 октября 2000 г.